Wie ist das mit der Liebe wenn man eine bipolare Störung hat? Erklärt man dann seinem Gegenüber sofort wozu man im Stande ist in seinen manischen Phasen? Es ist schwierig sich da auszukennen. Diese Schmetterlinge im Bauch sind schwer zu erklären aber ihr kennt das ja bestimmt. Trotzdem habe ich Angst wieder manisch zu werden. Ich habe sogar meine Medikamente vergessen weil ich so verwirrt bin. Ist es normal das man sich dann nicht gescheit auskennt wenn man verliebt ist? Also bipolare Persönlichkeit kann man auch nie sagen was das gegenüber erwartet in solchen Phasen aber hey…in der Manie hat man ja mehr Lust auf Sex also so negativ kann’s ja gar nicht sein. Das war natürlich nur ein Scherz weil ich will meinem Gegenüber solche Zustände nicht zumuten. Die Aggressionen und Stimmungsschwankungen sind echt schädlich für eine ernsthafte Beziehung. Doch ich bin mir sicher, dass man als Person mit einer bipolaren Störung auch eine ehrliche und aufrechte Beziehung führen kann.

Was sagst du?

Ist es für die Menschen wirklich so spannend sich das Leben anderer durchzulesen oder Serien zu schauen? Anscheinend! Ich kann es nicht beurteilen – Depression und Opferrolle. You know?! Nein im Ernst mal. Ich denke mir so oft, dass es doch niemanden interessiert was ich sage. Deswegen bin ich einfach ruhig. Mich langweilt es selbst außer ich bin eingeraucht. Dann interessiere ich mich plötzlich für mein Leben. Die ganzen Partys, Drogen, Sex und Männer. Das Leben kann doch so schön sein wenn ich an diese ganzen Dinge denke. Fangen wir mal mit den Partys an. Ich habe recht früh begonnen wegzugehen – mit 13 begonnen zu trinken. Drogen genommen habe ich das erste mal mit 16…okay das erste mal Gras war mit 13 aber das war wirklich nur ein Zug also ziemlich low. Begonnen hat alles mit einer Pille und geendet hat es nie. Ich nehme was ich bekommen kann und das trotz oder obwohl bipolarer Störung. Ich renne quasi mit diesen Methoden weg vor mir selbst. Weil das Leben einfach fur mich fad und anstrengend ist. Ich schaffe es nicht mal mehr ins Fitness Center. Das einzige was mir derzeit hilft bei Laune zu bleiben ist ein Joint und das Schreiben. Künstlerleben eben!

Ich vermisse die Manie weil die Depression so stark ist. Das Gefühl in diesem Zustand ist unbeschreiblich. Doch auch höchst gefährlich. Viele in meinem Freundeskreis wissen nicht wie sie damit umgehen sollen. Ich versuche die Manie immer wieder zu beschreiben, aber es gibt keine Worte für das was man empfindet. Hast du vielleicht eine Beschreibung dafür? Für mich waren es immer Glücksgefühle und ich habe mich so motiviert und erleuchtet gefühlt. So als wäre ich auf einmal auf die Lösung aller Probleme gekommen und alle Filme, welche ich interessant fand, spielten sich in meinem Kopf ab. Schlaf war überbewertet und ich blieb teilweise fünf Tage mit wirklich wenig Schlaf munter. Noch dazu habe ich immer sehr viel abgenommen in diesen Phasen was mich noch mehr anstachelte. Ach diese Manien. Ein Fluch und ein Segen!

Wie gewinnt man wieder Lebensfreude? Das ist eine Frage, die ich mir Tag täglich stelle. Irgendwie weiß ich gar nicht mehr ob ich überhaupt einmal glücklich war. Habe ich’s vergessen? Manchmal habe ich Angst, dass ich aus meinem Unfall schlimmere psychische Schäden bekommen habe als gedacht. Ich meine, es hat gereicht…mein Unfall war wirklich etwas sehr traumatisches für mich. Doch ich will es mit euch teilen. Ich bin in meiner manischen Phase. Wie ich nicht ganz bei Bewusstsein war sondern eine Psychose hatte, aus dem 3. Stock gejumpt. Was ich mir dabei gedacht habe weiß ich nicht mehr. Ich habe den ganzen Tag vergessen. Aufgewacht bin ich im Spital ein Monat später. Ich habe mir fast alles gebrochen. Es waren unheimliche Schmerzen, die ich durchlitt. Aber hey, ich bin noch da! Sollte ich nicht eigentlich mega happy sein?! Ja, das würde ich mir auch wünschen aber irgendwie gehts einfach nicht. Dieser Kopf funktioniert anscheinend noch nicht gescheit und das ganze ist jetzt mehr als ein Jahr her. Ich will einfach wieder Glück empfinden. Wie geht das?

Irgendwie nimmt es mich auch heftig mit und stresst mich, dass ich diesen Blog mache. Nicht das es mir keinen Spaß macht aber davon das Leute von mir halten oder von meinem Leben Bescheid wissen, das stresst mich. Also jetzt nicht wenn du das alles liest. Sondern wenn meine Verwandten und Bekannten davon erfahren. Das ist mein Leistungsdruck! Der ewige Druck etwas leisten zu müssen ist bei mir sehr ausgeprägt. Wer kennt das nicht? Ich will etwas machen und erzähle vielen Menschen davon, nur um die Meinung zu hören und dann…wird es auf einmal anstrengend und nichts funktioniert mehr. Der Plan fällt ins Wasser und so war’s das mit der Idee. Deshalb habe ich mir vorgenommen, niemanden so wirklich von meinem Blog zu erzählen. Mich stört es auch nicht, wenn meine Schreiberei niemand liest. Es ist für mich und meine Psyche gut. Deswegen will ich alles so gut wie möglich alleine machen. Auch die Website…was sich als schwieriger als gedacht herausstellt. Thanks for nothing!

I am the highest in the room deutet gerade so gut meine derzeitige Situation. Ich bin eingetaucht in eine Jugend Party. Die sind viel jünger als ich und absolut nicht mein Fall. Mir war nie klar wie sehr ich eigentlich Menschen vermeiden möchte aber sie trotzdem irgendwie brauche. Ich glaube ich komme auch gut alleine klar aber ohne Menschen kann man auch nichts Neues erleben. Übrigens die Musik ist wirklich der reinste Horror. Und dann, ich konnte es kaum glauben. Kommen zwei Mädls die Sonja und ich hätten sein können, in die Wohnung. Sonja ist meine längste Freundin und mit ihr habe ich schon so viel erlebt. Quasi Wien von vielen Seiten kennengelernt. Bei diese Mädls war deutlich zu erkennen wer das Alpha Weibchen ist und wer nicht. Das war so interessant! In deren alter habe ich noch nie über solche Themen nachgedacht. Anscheinend bin ich doch ein wenig im Gehirn gewachsen. Auf jeden Fall waren alle ungefähr 10 Jahre jünger als ich und ich habe mich wie schwer in der Pubertät gefühlt. Und dann traue ich mich nicht mal mein wahres Alter zu sagen weil ich mich so geniere. Die Gespräche waren so seicht und einfach langweilig. Ich wünsche mir einen Mann mit dem man Philosophieren kann. Ich verblöde schon langsam und die Musik von Capital Bra und denen allen, kann ich mir auch nicht anhören. Is eh ganz okay irgendwie aber nein. Nein, danke.

Meine Therapeutin sagt immer ich soll meine Depression zulassen. Doch wie gehts das? Soll ich ständig weinen? Und schreien wie arm ich bin? Das kann ich irgendwie nicht. Dafür bin ich zu stolz und stur. Wenn jemand das mitbekommt, dass ich eigentlich am Boden bin – dann sieht jemand, dass ich eben am Boden bin und könnte draufsteigen. That would be horrible! Auf jeden Fall lebe ich meine Depression nicht voll und ganz aus weil ich immer abschweife. Selbst beim Schreiben kommen mir wieder lustige Ideen bevor ich mich dem Untergang widme. The darkness from inside. Jaja mir gehts wirklich schlecht…nur was ist schlecht?! Ich tue mir schwer beim aufstehen. Mein Körper will nicht trainieren gehen. Und ich habe meinen ersten Blog gelöscht. Was mich jetzt unheimlich grantig macht weil ich etwas nicht abgespeichert habe. Seht ihr – sogar beim Schreiben lenke ich ab. Ich kann das einfach nicht. It’s too hard!

Weißt du, die meisten wollen Bücher schreiben über ihr Leben und sich verewigen oder sonstige Themen zusammenfassen. Nur wird es immer bei dem Traum bleiben wenn man nicht mal beginnt. Ich liege zum Beispiel auf meiner Couch, rauche einen, sitze am Handy und haue mir die Finger aus dem Leben weil ich einfach schreibe was ich denke. Muss es so vielsagend sein oder darf es auch einfach nur irgendetwas sein. Die meisten finden ihr Leben eh so interessant also hau raus. Ich finde meines zum Beispiel stink langweilig aber werfe trotzdem meine Gedanken auf den Tisch. Gerade weils mir hilft und mich beruhigt…da ich ja eh nie ausspreche was ich denke. Irgendwann muss alles mal raus. Außer die Lügen die ich schon in meinem Leben erzählt habe. Die kommen hoffentlich nie raus weil ich Tage damit verbracht habe sie auswendig zu lernen.