Wie es sich anfühlt, nach der Manie ist ein unangenehmes Thema. Es zeigt mir, wer ich auch sein kann und das ist das deprimierenste. Das alles in der Manie nur ein Traum war und nichts Realität! Daran zweifelt man ewig, da man denkt, wie kann ein normaler Mensch, solche Kräfte erhalten? Ich habe in meiner mansichen Zeit Wunder vollbracht, dachte ich mir zumindest. Doch es waren auch unglaubliche Möglichkeiten, welche ich trotzdem irgendwie meistere, da ich ein Talent habe zu reden. Ich überredete Menschen, dabei mir zu helfen Zinshäuser zu verkaufen, an eventuelle Kunden, die ich wirklich hatte. Das einzige was mir auffiehl, war der vermehrte Drang nach Sex und Selbstverwirklichung, sowie präsentation. Deswegen frage ich mich, welch Gabe es eigentlich ist, diese Krankheit zu besitzen, wenn man so eine Welt kennenlernen darf?

Ich bin wie Mozart ein kreatives Genie, jedoch am meisten reizt mich seine Kleidung, weniger die Melodie!
Diese kreative Krankheit ist ein Kampf und doch auch ein Segen, deswegen will ich euch einen Blick darauf geben.
Schaffensdrang der Krampfhaft macht!
Und mir ist egal wer über meine Witze eigentlich lacht.
Fuck jetzt habe ich schon wieder laut gedacht.
Man denkt ein einzelner könnte die Welt retten und siegen, doch wo sind die Komplizen geblieben.
Ich habe gedacht ihr würde mich irgendwie lieben.
Doch anscheinend sind wir doch ziemlich verschieden.
Bin trotzdem noch geblieben.
Ich werde die Realität verschieben.
Bin am überfliegen.

Früher feierte man Alexander den großen für seine Strategie.
Heute landest du für solche Gedanken sofort in der Psychiatrie.

Eine Genialität welche sie fast niemand kennt.

Aufeinmal bist du von heute auf morgen wieder gehemmt.
Jeder sagt dir, du hast eine Störung einen Krankheitsbild,
doch dabei führe ich nur mein eigenes kreatives Schutzschild.
Eine Elektrizität, eine magische Kraft.
Wird von heute auf morgen einfach entfacht.
Ein Feuer, glaub mir es ist wie Magie!
Eine unanfechtbare Energie.

Ich denke es ist ein Rückblick, eine Gabe.
Etwas welches jemanden ist vorphrophezeit.
Glaub mir, du bist dessen geweiht.

Glaubst du wer schreibt die Geschichte,
der der es am besten und unglaubhaftesten zusammen dichtet.
Habt Ihr Angst, dass wir kreativen wieder die Kontrolle bekommen
oder wieso seht ihr uns alle als komplett versponnen?

Am Reichsten sind die Menschen, die auf das Meiste verzichten.
Wie Nas sagte „read more learn more change the globe“.
Merkt dir eines, Rauch lieber weniger Dope.

Ich war innerlich ein schlechtes Vorbild jedoch außerhalb ein Engel,
doch nach der Zeit juckt auch mich der innere Bengel.

Mitgefühl ist schön und gut! Sollte niemand vermissen,
doch nicht wenn auf dich wird geschissen.
Es ist dein Leben und vergiss das nicht,
sonst stirbst du auch wie ich innerlich!

Du bist stark so wie ich also glaub an deinen Traum,
manisch oder nicht.

Jeder hat seinen eigenen kreativen Raum!

Sind wir wirklich nur Fische die einfach so im Wasser mitschwimmen? Es gibt die Haie, die Angst bereiten jedoch auch Stärke und andere kleine Arten. Doch ist es uns vorbestimmt etwas großes zu sein? Oder gibt es die Möglichkeit wie Nemo die Weiten der Welt zu entdecken. Ich habe oft Angst einfach ein kleiner Fisch zu sein, welcher bald gefressen wird. Depressionen sind scheisse weil man verliert sich und ich finde mich einfach nicht mehr. Was für ein Fisch bin ich eigentlich?

Ich habe schon länger nichts mehr veröffentlicht weil sich nicht viel getan hat. Doch meine Ärztin hat die Anti Depressive geändert und jetzt geht es mir viel besser. Ich bin sogar wieder auf meine erfolgreiche Vision bekommen einer genialen Business Idee. Seitdem bin ich wieder Feuer und Flamme. Ich habe endlich wieder bessere Gefühle ohne Drogen! Es ist keine Manie aber es fühlt sich verdammt gut an. In denke jeder Mensch sucht irgendwie einen Grund wieso er oder sie am Leben ist. Ob man auch gute Phasen gibt oder die Depression niemals aufhört. Doch bei mir hat es geholfen und ich habe, sei es jetzt durch die Medikamente, oder einfach einen guten Schritt in die Zukunft. Auf jeden Fall wünsche ich jedem solch einen Traum zu finden wie ich und etwas gutes zu tun.

Wie ist das mit der Liebe wenn man eine bipolare Störung hat? Erklärt man dann seinem Gegenüber sofort wozu man im Stande ist in seinen manischen Phasen? Es ist schwierig sich da auszukennen. Diese Schmetterlinge im Bauch sind schwer zu erklären aber ihr kennt das ja bestimmt. Trotzdem habe ich Angst wieder manisch zu werden. Ich habe sogar meine Medikamente vergessen weil ich so verwirrt bin. Ist es normal das man sich dann nicht gescheit auskennt wenn man verliebt ist? Also bipolare Persönlichkeit kann man auch nie sagen was das gegenüber erwartet in solchen Phasen aber hey…in der Manie hat man ja mehr Lust auf Sex also so negativ kann’s ja gar nicht sein. Das war natürlich nur ein Scherz weil ich will meinem Gegenüber solche Zustände nicht zumuten. Die Aggressionen und Stimmungsschwankungen sind echt schädlich für eine ernsthafte Beziehung. Doch ich bin mir sicher, dass man als Person mit einer bipolaren Störung auch eine ehrliche und aufrechte Beziehung führen kann.

Was sagst du?

Ist es für die Menschen wirklich so spannend sich das Leben anderer durchzulesen oder Serien zu schauen? Anscheinend! Ich kann es nicht beurteilen – Depression und Opferrolle. You know?! Nein im Ernst mal. Ich denke mir so oft, dass es doch niemanden interessiert was ich sage. Deswegen bin ich einfach ruhig. Mich langweilt es selbst außer ich bin eingeraucht. Dann interessiere ich mich plötzlich für mein Leben. Die ganzen Partys, Drogen, Sex und Männer. Das Leben kann doch so schön sein wenn ich an diese ganzen Dinge denke. Fangen wir mal mit den Partys an. Ich habe recht früh begonnen wegzugehen – mit 13 begonnen zu trinken. Drogen genommen habe ich das erste mal mit 16…okay das erste mal Gras war mit 13 aber das war wirklich nur ein Zug also ziemlich low. Begonnen hat alles mit einer Pille und geendet hat es nie. Ich nehme was ich bekommen kann und das trotz oder obwohl bipolarer Störung. Ich renne quasi mit diesen Methoden weg vor mir selbst. Weil das Leben einfach fur mich fad und anstrengend ist. Ich schaffe es nicht mal mehr ins Fitness Center. Das einzige was mir derzeit hilft bei Laune zu bleiben ist ein Joint und das Schreiben. Künstlerleben eben!

Ich vermisse die Manie weil die Depression so stark ist. Das Gefühl in diesem Zustand ist unbeschreiblich. Doch auch höchst gefährlich. Viele in meinem Freundeskreis wissen nicht wie sie damit umgehen sollen. Ich versuche die Manie immer wieder zu beschreiben, aber es gibt keine Worte für das was man empfindet. Hast du vielleicht eine Beschreibung dafür? Für mich waren es immer Glücksgefühle und ich habe mich so motiviert und erleuchtet gefühlt. So als wäre ich auf einmal auf die Lösung aller Probleme gekommen und alle Filme, welche ich interessant fand, spielten sich in meinem Kopf ab. Schlaf war überbewertet und ich blieb teilweise fünf Tage mit wirklich wenig Schlaf munter. Noch dazu habe ich immer sehr viel abgenommen in diesen Phasen was mich noch mehr anstachelte. Ach diese Manien. Ein Fluch und ein Segen!

Wie gewinnt man wieder Lebensfreude? Das ist eine Frage, die ich mir Tag täglich stelle. Irgendwie weiß ich gar nicht mehr ob ich überhaupt einmal glücklich war. Habe ich’s vergessen? Manchmal habe ich Angst, dass ich aus meinem Unfall schlimmere psychische Schäden bekommen habe als gedacht. Ich meine, es hat gereicht…mein Unfall war wirklich etwas sehr traumatisches für mich. Doch ich will es mit euch teilen. Ich bin in meiner manischen Phase. Wie ich nicht ganz bei Bewusstsein war sondern eine Psychose hatte, aus dem 3. Stock gejumpt. Was ich mir dabei gedacht habe weiß ich nicht mehr. Ich habe den ganzen Tag vergessen. Aufgewacht bin ich im Spital ein Monat später. Ich habe mir fast alles gebrochen. Es waren unheimliche Schmerzen, die ich durchlitt. Aber hey, ich bin noch da! Sollte ich nicht eigentlich mega happy sein?! Ja, das würde ich mir auch wünschen aber irgendwie gehts einfach nicht. Dieser Kopf funktioniert anscheinend noch nicht gescheit und das ganze ist jetzt mehr als ein Jahr her. Ich will einfach wieder Glück empfinden. Wie geht das?

Irgendwie nimmt es mich auch heftig mit und stresst mich, dass ich diesen Blog mache. Nicht das es mir keinen Spaß macht aber davon das Leute von mir halten oder von meinem Leben Bescheid wissen, das stresst mich. Also jetzt nicht wenn du das alles liest. Sondern wenn meine Verwandten und Bekannten davon erfahren. Das ist mein Leistungsdruck! Der ewige Druck etwas leisten zu müssen ist bei mir sehr ausgeprägt. Wer kennt das nicht? Ich will etwas machen und erzähle vielen Menschen davon, nur um die Meinung zu hören und dann…wird es auf einmal anstrengend und nichts funktioniert mehr. Der Plan fällt ins Wasser und so war’s das mit der Idee. Deshalb habe ich mir vorgenommen, niemanden so wirklich von meinem Blog zu erzählen. Mich stört es auch nicht, wenn meine Schreiberei niemand liest. Es ist für mich und meine Psyche gut. Deswegen will ich alles so gut wie möglich alleine machen. Auch die Website…was sich als schwieriger als gedacht herausstellt. Thanks for nothing!

I am the highest in the room deutet gerade so gut meine derzeitige Situation. Ich bin eingetaucht in eine Jugend Party. Die sind viel jünger als ich und absolut nicht mein Fall. Mir war nie klar wie sehr ich eigentlich Menschen vermeiden möchte aber sie trotzdem irgendwie brauche. Ich glaube ich komme auch gut alleine klar aber ohne Menschen kann man auch nichts Neues erleben. Übrigens die Musik ist wirklich der reinste Horror. Und dann, ich konnte es kaum glauben. Kommen zwei Mädls die Sonja und ich hätten sein können, in die Wohnung. Sonja ist meine längste Freundin und mit ihr habe ich schon so viel erlebt. Quasi Wien von vielen Seiten kennengelernt. Bei diese Mädls war deutlich zu erkennen wer das Alpha Weibchen ist und wer nicht. Das war so interessant! In deren alter habe ich noch nie über solche Themen nachgedacht. Anscheinend bin ich doch ein wenig im Gehirn gewachsen. Auf jeden Fall waren alle ungefähr 10 Jahre jünger als ich und ich habe mich wie schwer in der Pubertät gefühlt. Und dann traue ich mich nicht mal mein wahres Alter zu sagen weil ich mich so geniere. Die Gespräche waren so seicht und einfach langweilig. Ich wünsche mir einen Mann mit dem man Philosophieren kann. Ich verblöde schon langsam und die Musik von Capital Bra und denen allen, kann ich mir auch nicht anhören. Is eh ganz okay irgendwie aber nein. Nein, danke.